Если вас незаслуженно обидели вернитесь и заслужите фото – Месть и обида — что делать, если вас обидели незаслуженно?

Автор: | 13.01.2017

Месть и обида - что делать, если вас обидели незаслуженно?

Представьте ситуацию. Допустим, с вами разрывает отношения человек, которого вы когда-то любили (сильно), или доверяли ему. Попутно он обливает вас грязью, вносит в черный список и блокирует все контакты. Что вы почувствуете?
Сначала шок и ступор. Потом обиду? Желание отомстить? Тогда эта заметка специально для вас.

Перекос биохимии головного мозга

Особенно, если вы не понимаете, что именно произошло, откуда такая вспышка. Или понимаете, но чувствуете – несправедливо. Несправедливость! О, как он мог обойтись с вами именно так, ведь вы не давали никакого повода, и вообще были милым и пушистым человеком?
Ненависть. Вслед за шоком и обидой, да.
Вам обидно, очень, именно потому, что с вами обошлись несправедливо. Вы чувствуете мощное желание вернуть это обидчику, выровнять свое состояние, вернуть его в равновесное положение. Ровно. Ты мне, я тебе. Ты мне хорошо – я тебе хорошо. Ты меня обидел – отомщу.
Знакомо? Это свойство характерно для людей с анальным вектором согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана. А значит, примерно 20% населения планеты.

Ровно, поровну, месть, обида, возмездие, справедливость – это все их. И только их настолько остро задевает несправедливость. Настолько, что из спокойных и размеренных людей они вполне могут превратиться в мстителя. В танк, который сметет на своем пути все, двигаясь к цели.
Если его обижают, он чувствует дискомфорт. Квадрат его психики поврежден, деформирован, и больше всего он хочет его выровнять. Не обращали внимания на то, что даже висящая криво рамка с картиной на стене или покосившееся зеркало, раздражают до того, что хочется встать и их поправить? Это наблюдаемо и постоянно. То же самое происходит и в психическом. Обида перекосила рамку. Для того, чтобы дальше жить и получать наслаждение, человеку с анальным вектором необходимо эту рамку выровнять.

Месть или прощение?

Понятно, что в тот момент, когда на вас вылили ушат грязи, и мысли о прощении нет. Ярость застилает глаза, перемешиваясь со слезами обиды и горечи. И попранного доверия. В голове уже зреет установка: «да все они…». Раз один со мной так обошелся, значит, и все…
Опасно. Закрыться в этой обиде и перечеркнуть собственную жизнь. В конечном ито

yablor.ru

Читать анекдоты смешные до слез самые свежие бесплатно.

Идут два чукчи по тундре.
Один тащит телефонную будку, второй бревно.
— Тебе зачем эта будка?
Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Новая подборка очень ржачных анекдотов до слёз самых свежих бесплатно.

У задницы день рождения.
Пришли к ней другие, задницы.
Выпили, закусили, дошли до чая.
Принесли торт.
— Задница, а где же свечи?
Спрашивают ее другие задницы.
— Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.

Внук на коленях у деда и слушает рассказ про войну.
— Поймали меня как то немцы и говорят:
Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем.
— Ну и как все закончилось?
Спрашивает внучонок.

— Убили меня.

Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца.
Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.

От перестановки мест слагаемых лучше не становится.

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!
Вот его брюки на стуле висят!

Лезет альпинист на скалу и видит.
— Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Муж говорит жене.
Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
Но это был последний зуб.

А я недавно охотничью собаку купил.
— Какой породы?
Гончая.
Я ей говорю.
— Фас!
А она мне отвечает.
— Да ты гонишь!
Самый лучший короткий анекдот в мире без регистрации.

Мужик заходит в парикмахерскую:
— Я хочу побриться только с одной стороны.
Это должно стоить полцены.
Логично? Какую сторону будем брить?
— Наружную!

Девушка, от вас так приятно пахнет.
— Что вы вчера пили?

Говорят, что девушки любят ушами.
— Что?
Ушами, говорю, любят.
— Что?
Иди домой, фригидная!

В городе пахнет только тобою, опять перебои с горячей водою!

Алло, здравствуйте, а Машу можно?
— Нет!
А почему?
— Потому что она в роддоме.
А что случилось-то?

В ресторане звонит телефон.
— Я хочу заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Я вам повторяю, мы не занимаемся изготовлением мебели!

Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
Ну, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

Мужчина бежит за девушкой.
— Девушка, девушка.
Она оборачивается и спрашивает:
— В чём дело?

— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
Девyшка взволнованно:
— Ой, да я!
Hy тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко yехал.

В парке сидит влюбленная парочка.
— Скажи, если бы я тебя поцеловал, ты бы стала сопротивляться?
Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил!
— Но сейчас я очень ослабела.

Если я еще раз встречу тебя на своем пути, значит я заблудился.

xn--90aennigc8b.xn--p1ai

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!


 

 

 

 
Flash-ролик
 
Факты, о которых вам больше никто не расскажет!
 
1. Сердце белого кита размером с Фольцваген Жук.
 
2. За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА
 
3. В городе Крескилл в Нью Джерси все коты и кошки должны носить 3 колокольчика, чтобы птицы всегда знали об их расположении.
 
4. Если наполнить чайную ложку веществом, из которого состоят нейтронные звезды, то ее вес будет = примерно 110 млн тн.
 
5. Пипидастры - мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд.
 
6. Только женщины и лошади имеют девственную плеву
 
7. Самки голубей не могут окладывать яйца в одиночестве. Им
обязательно для этого нужно видеть голубя. В неволе их можно обмануть с помощью зеркала.
 
8. Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.
 
9. Акулы могут представлять опасность даже до своего рождения. Так, ученый Стюарт Спрингер был укушен эмбрионом в то время, когда он исследовал внутренности беременной акулы.
 
10. Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит.
 
11. Язык хамелеона вдвое длиннее его тела
 
12. Майкла Джордана на втором курсе колледжа не взяли в баскетбольную команду из-за маленького роста
 
13. В Кении расходы на взятки составляют одну треть домашнего бюджета.
 
14. Бегун способен со старта опередить гоночную машину в первые 10 метров.
 
15. Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.
 
16. Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед.
 
17. Гигантские ящерицы Комодо нападают даже на оленя и кабана.
 
18. Каждого четвертого американца показывали по телевизору.
 
19. Половина мужчин не моют руки после посещения туалета.
 
20. Если желтую канарейку кормить красным перцем, цвет ее перьев станет ярко-оранжевым.
 
21. Для точного поддержания баланса и аэродинамических свойств орел, при выпадении пера из одного крыла теряет такое же перо из другого крыла.
 
22. В 18 в. солдаты, воевавшие против армий Фридриха, принесли тараканов в Москву и в Петербург. До этого тараканов не было.
 
23. Чтобы расколоть орех, достаточно положить его в горячую воду на 48 часов.
 
24. Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.
 
25. В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги
 
26. Орлы спариваются в полете
 
27. Водители убивают больше оленей, чем охотники
 
28. Некоторые виды ленточных червей при отсутствии еды поедают сами себя. При этом они могут съесть до 95% своего тела
 
29. На Северном полюсе нет пингвинов, вопреки распространенному стереотипу.
 
30. Еще никто не смог приручить Африканского слона. Только Индийский слон поддается дрессировке.
 
31. Крыса может упасть с пятиэтажного здания без каких-либо повреждений.
 
32. Даже маленькая капля алкоголя, помещенная на скорпиона, сводит его с ума. Скорпион жалит себя до смерти
 
33. Самый распространенный язык – китайский. А второй по распространенности - испанский. Английскому же достается почетная бронза
 
34. Средняя продолжительность жизни японских женщин составляет 84 года; в то время как продолжительность жизни женщин в Ботсване составляет лишь 39 лет.
 
35. Однополые сексуальные отношения запрещены законом более чем в 70 странах. В девяти, включая Афганистан, Иран и Саудовскую Аравию, они караются смертью.
 
36. Более чем 70 процентов населения планеты никогда не слышали звонка телефона. В Африке только один из 40 человек имеет телефон.
 
37. В молодости во время крайней нужды Пабло Пикасо сжигал свои собственные творения, чтобы согреться
 
38. Полностью нагруженному танкеру, идущему на средней скорости, необходимо около двенадцати минут для полной остановки.
 
39. Все современные реактивные самолеты способны преодолеть скорость звука

www.kuharka.ru

Картинки с юмором (35 фото) ⭐ Забавник

Картинки с юмором и фото приколы. На этой странице подобраны свежие забавные и прикольные картинки, а так же смешные картинки. Приятного просмотра.

По правилам этикета, прежде чем встать с кровати, нужно прошерстить все соц.сети и только потом идти завтракать с телефоном в руке.

Как я провел лето вокруг пальца, работая на двух работах без отпуска

Когда вытряхнул клавиатуру

 

При очередной попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

 

Как же так Европушка, мы же братья

 

 

 

Если Вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Девушка и лось

 

Любовь — это просыпаться пораньше, Чтобы увидеть как она спит…

 

Тот момент, когда тебе надо много чего сделать и ты решаешь просто полежать вместо этого

 

Грамота

Знай свои органы

 

 

 

Плохие новости… Ты стал на год старше

 

 

 

 

 

Жалкие ЧЕЛОВЕЧИШКИ…

Всё, красный, в Россию на Пасху больше не ногой!!

 

Нет времени объяснять. Ты извращенец *Фрейд. Свел все к сексу.

 

 

 

 

-Я вот думаю,может, попробовать брать налоги с самих налогов…

 

zabavnik.club

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о